Lachen garantiert – Post an Versicherungen: „Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu“.
- Redaktion
- 13. Dez. 2025
- 7 Min. Lesezeit
Aktualisiert: 18. Dez. 2025
Was manche Kunden so schreiben: "Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."
Im Gestrüpp der Versicherungen verfängt sich so mancher, der sein Unglück schildern will. In den Schadensanzeigen tauchen immer wieder gewagte Formulierungen auf. Ja, die Sachbearbeiter der Versicherungskonzerne lachen mitunter hemmungslos darüber. Sie amüsieren sich allerdings nur im Vorborgenen, um ihre Kunden nicht zu verprellen. Doch jetzt holt Sparfischxxl.de die besten Stilblüten aus den Schubladen. Hier der umfassende Überblick:
„Die Original-Rechnung werden wir mit dem Geschädigten einreichen“.
„Ich möchte Ihrer Versicherung beitreten.Die Krankenhauskosten sind jetzt so hoch, das kann sich eine gewöhnlich Sterbende nicht mehr leisten.“
„Ihr Vertreter gab sich große Mühe, mich in meinem Tarif umzuwandeln. Inzwischen habe ich eingesehen, dass es für mich keinen Zweck hat und so nehme ich hiermit die Kündigung zurück“.
„Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe“.
„Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele ihrer Kunden nach Abschluss der Lebensversicherung eines frühen Todes sterben“.
„Der Vertrag gilt nicht, da meine Unterschrift unleserlich ist“.
„
"Ich habe 14 Mordanschläge durchgestanden. Ich hoffe nicht, dass Ihr Büro daran beteiligt war, zumal Sie auch Lebensversicherungen bearbeiten.
„Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind“.
„Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen“.
„Während der Vorbereitung eines Beischlafes geriet wie von Zauberhand die Bettdecke in die ca. 1 1/2 m neben dem Bett stehende Kerze. Die Vorbereitung zum Beischlaf wurde unterbrochen“.
"Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!“.
„Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen“.
„Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte“.
„Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu“.
„Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen“.
„Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest“.
„Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat“.
„Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr“.
„Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler“.
„Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung“.
„Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, dann rufe ich bei Ihnen an“.
„Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt und Wetterumschwung“.
„Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu mit der Bitte um Weiterbearbeitung“.
„Während ich an der Ampel wartete, flog eine Wespe in die Hose, weshalb ich versehentlich aufs Gaspedal trat“.
„Ein gefrorenes Eichhörnchen fiel aus dem Baum und durchschlug meine Windschutzscheibe“.
„Eine Herde von Kühen leckte an meinem Auto herum und verursachte so einen Lackschaden“.
„Herr Dr. Müller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Rücksprache nehmen können“.
"Hier eine Rechnung von 16 DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, das er fünf Minuten später tot war“.
„Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!“.
„Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist!“.
„Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!“.
„Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht! Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!“.
„Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?“.
„Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!“.
„Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!“.
„Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!“.
„Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!“.
„Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!“
"Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an,
Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein!"
"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung,
in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."
"Ich bin deshalb so schnell gefahren,
um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."
"Hiermit kündige ich meine Haftpflichtversicherung.
Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung"
"Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war."
"Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen."
"Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr."
"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."
"Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt."
"Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."
"Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."
"Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertelmillion liegen."
"Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben."
"Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen."
„Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“
„Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.“
„Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.“
„Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.“
„Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.“
„Wir hielten an einer Böschung die zum See hinunter führt. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste.“
„Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen“.
„Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.“
„Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.“
„Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.“
„Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles angezeigt, was sie sehen wollten.“
„Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.“
„Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.“
„Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.“
„Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.“
„Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.“
„Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!“
„Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist“.
„Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.“
„Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.“
„Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“
„Wie hoch ist die Prämie für meinen Mann, der zwar im April 60 Jahre alt wurde, aber 10 Jahre jünger aussieht?“
„Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.“
„Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.“
„Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.“
„Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.“
„Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.“
„Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur den Hausrat-Versicherungsschein suchte.“
„ ... erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibabypillen beizufügen, da ich glaube, dass dies Ihre Versicherung doch sicher billiger kommt als eine Schwangerschaft mit Klinik-Entbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.“
„Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen.“
„Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.“
„Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.“
„Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.“
„Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.“
„In Ihrem Schreiben vom 28.02. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.“
"Heute schreibe ich Ihnen zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich Ihnen gleich wieder".
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